小吵闹

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再烦你了。我说。

可能我永远也不清楚为什么她会这么恨我,但经过一系列的事情,我已经不甚在意了。生命就是一个由烦杂归于寂静的过程。

唐宋陪着我回了家,这是我们多日来第一个相偎相依的时刻。洗完澡,我和他躺在床上,就这么拥抱着。我还是爱他,就如同秦丽至死仍爱着杨杨一般地爱他。

台灯射出柔和的光,我抱着唐宋,将头埋在他的胸膛里,听着心跳,霎时理解了秦丽所说的想要时间快速流逝的那段话。

我小时候并不喜欢秦丽,但她却总是赖着我,像个小尾巴,我走哪她跟哪,甩都甩不掉。有一次我因为她被妈骂了,气不过,恰好她又来缠我,我便将气撒在她身上,将她推倒了,胳膊肘擦伤,红了好大一片。她眼泪花花的,也不敢大声哭,像只小白兔那样看着我,小心翼翼地问,姐姐,你生我气了?昨晚做梦,我又梦见了这个场景。

我抱着唐宋,轻轻诉说着。

都过去了,活着的,必须要好好活。唐宋将我抱得更紧。

都是这样的,总是要等事情无法挽回了,人才会后悔。我多想回到那个时候,抱住秦丽,说声对不起。我的睫毛刷在唐宋的胸膛上,一下下。

别想了,先睡一会,你已经连续几天没有闭眼了。唐宋的手拍在我后背上,伴着节奏,像是催眠曲调。

唐宋,我不想再后悔了,这辈子我做了太多后悔的事情,所以我想在今天把一切都说明白。柔和的灯光是幻影,我可以安全地将自己的心事吐露。

你知道吗?其实我在高中时就喜欢上了你。我说。

终于将这句话说出了口,从未想过,这番原本以为会隐瞒一生的心事会在这样的状况下展现在唐宋面前。

唐宋沉默着,我真真切切地感受到他的心在停滞之后,剧烈跳动起来。

你从没注意过我,但我却一直看着你。你往台上就那么一站,你在楼梯间就那么一拉,你的钱包就那么一捡,我的心就那么丢了。它跟着你,你没要,它就这么飘零了好多年,我想收也收不着,它不要别人,就要你。但凡它听话一点,我早就解脱了。可天下这么大,它单单就要你,我也没法子了。我继续说着,有些话一旦开口,就停不住了。

相亲时,我们遇见了,你不记得我没有关系,我知道自己反正是逃不开的,这辈子就是要跟你牵绊。我信命,我认命。你让我嫁给你,我答应。你新婚没陪我,我不在乎。因为那时我知足,我觉得只要守着你就开心。但你对我越来越好,我的yù_wàng就越来越大,甚至开始想要与你心目中那段感情相对抗。

唐宋仍旧沉默,只是心中的情感骇浪我已从他的心脏跳动中读出。

唐宋,我其实并没有怀孕。那都是我的计谋,看见范韵来,我害怕了,懦弱了,开始不择手段了。我一股脑将所有事情都说了出来,心无一物的感觉很是惬意。

我知道的。唐宋堵住我的唇。这件事我知道,是我不够好,我让你失却安全感。秦绮,我们重新开始好不好,忘掉过去的一切,给我机会,让我们重新开始。

我没有回答,只是环过他的颈脖,用唇回应他。灯光下,衣衫尽褪,我们的胴体呈现在橘色之中,相互缠绕的肢体有着缠绵的情意,这次是我主动,像是要将身体内最后的热情全部释放一般。什么我都给他,身体,感情,气息,思想,我什么都给了他。

只要他要,我什么都给。

激情过后,唐宋沉睡了。我起身,穿好衣服,桌上荧光表显示着凌晨3点。万籁俱静,而我却要出发。是远行,目的不知。

我只拿了外公外婆给的钱,其余物事,都放弃了。

如同覆水不可能收回,如同秦丽不可能复活,我与唐宋也无法重新开始。

我走,不是为秦丽的死忏悔,不是为了逃避,只是为了寻找自己。这么多年来,我始终陷于一个情字当中,挣脱不开,从未看过天有多高,地有多广。

秦丽的死让我明白了很多,她和我是姐妹,我们有着同样的偏执,再留下,我会变成第二个她。

世界上的别处有更多的精彩,我需要远行来摆脱自己的偏执,来获得内心的平静。

会在哪里歇脚,我不清楚。

我说过,生命就是一个由烦杂归于寂静的过程。

最后看了眼熟睡中的唐宋,看着他的舒眉俊眼,看着他枕边的贝尔果,看着桌上的那纸离婚协议书,我掩上了房门。

深夜的火车站灯光通明,仍旧有不少旅人来往,我买了张火车座票,去了一个第二天一早便能到达的地方。

随着火车的开动,我也闭上了眼睛,灯光在我脸上流转,昏暗之中我似乎看见了小半生里很多的人,很多的事,他们吵吵闹闹,最终归寂于平静。

翻个身,我睡着了,无梦,甚是安稳。

作者有话要说:终于完结了。

开玩笑的。。。。。

62

62、62...

我离开时,是春天,经过的每一处地方都有鲜花盛开。

逐渐地,鲜花更艳,结出了果子,刺目的阳光告知我夏季已经来到。

逐渐地,冷气袭来,衣物增厚,秋天已经来临。

背上的双肩包开始破旧,脚上的球鞋换了好几回,半年过去,而我,仍旧在行走中。

记得有个女歌手曾经唱过一句歌词,秋天别来,秋天别来,我还没忘了他。如今秋天来

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