并非阳光

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第46节(1/2)

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你给过我那么多深深承诺,我曾奢望一个不落,统统实现。

如今,我已经不敢贪心。

若有可能,一个就好,只要你把这一个信守到底。

带我走。

带着我,不离开我。

你答应过的。

我无声地,对不知身在何方的安燃苦苦哀求,眼泪凝固在心底,连一滴都哭不出来。

第四章

腹中物吐到尽,对渗入血管的酒精却无能为力。

我浑浑噩噩被阿旗扶上车,看着车窗外街灯一个一个闪过,犹如心内闪过一个一个冰冷的恐惧。

迟钝地思索。

这迅速掠过的光明,冥冥代表什么,而我却一个一个错失,留不住任何一点。

街灯的光,如斯温柔,往日司空见惯,不觉如何稀罕,居然未意会到,若没有它,道路便只有漆黑。

燃,是哪个燃?

燃烧的燃。

我笑,那就是光。

阿旗见我眼也不眨地盯着窗外,想把窗帘升上。

我拉住他的手臂,无力地说,「不要。」

阿旗说,「君悦少爷,你醉了。」

我说,「我想多看这街灯一眼。」

阿旗顿了一下,仍是那句,「你真的醉了。」

我摇头。

没有醉。

我怎么可以醉?

这里再没有一双温柔臂膀随时等待着我,再没有一对结实的大腿,心甘情愿被我当成枕头使用,让我兴之所至就能倒下,闭目,无忧无虑入睡,去寻一个好梦。

没有了这些,我有什么资格醉?

唯有,唯有绝望地支撑着,不倒下。

我绝望,看街灯飞快倒退,无力阻止。最后一盏灯在视野中渐去渐远,车拐入大门时,便失去它仅有的一点,很彻底。

冷飕飕,而又清醒,我对自己说,该下车,该回房,该左脚之后,跨出右脚。

只不该,不该再想安燃。

不再被人深爱,却还要直面残忍的人生,太艰难,太绝望。

何况还要这样痛到极点的思念?

我不要阿旗跟随,咬着牙试图自己走过长长回廊,脚步跌跌撞撞,像踩到心上无数裂痕。

每一个动作都需要勇气,我不知自己该从哪里寻找勇气,我只知道,没有安燃的地方,我将一直这样悲伤不安,无依无靠;同时,还必须习惯这么一个事实——自己的眼泪,因为找不到珍惜的人,而失去流淌的价值。

我隐隐约约想,也许我真的需要振作起来,找个办法,让自己别那么艰难绝望。

不要这样的,艰难,绝望。

因为在这世上,除了已不见的安燃,我不知还有谁,会在乎何君悦的艰难绝望。

思索到太阳xu`e阵阵发痛,扶着墙,跌撞向前,直到房门出现在眼前。

走过长廊,像完成了一段征途,我停在门前,大口呼吸着失去安燃温度的空气。

不懂。

人生为何如此惨烈?一段征途后,又是一段漆黑的征途。

想到又一个漫漫长夜在前面等着,我只好再次搜刮骨髓,不惜竭泽而渔,寻出不知还剩多少的勇气,才敢,去推开那扇意味着失去的门。

我吸气,伸手,推门。

门开了。

于是,有光逸入眼底。

我凝了。

是灯光。

书柜旁,淡淡的,晕黄的,若隐若现的灯光。

那盏灯,是安燃往日挑书时必然打开的。

光,是光。

我骤然屏住呼吸。

在心底对自己轻声说,看,是光。

那感人的亮,我被震撼至没法反应,站在门前,痴痴看。

浴室门打开,安燃从里面出来。穿着白色的长浴袍,清清爽爽,拿一块干净毛巾搓着头上s-hi发。

看见他,我虚弱地叹气。

只懂叹气。

把肺里所有空气,慢慢,悠长地叹出来,一点不剩,便在心底对自己,很轻很轻地说,看,是安燃。

安燃走过来,朝我打量一眼,微皱起眉,「你现在是老大,并非陪酒小姐,何必狂饮如牛,自贬身价?」

天上?或人间?

我已不知天上人间。

这熟悉低沉嗓音,前所未有使我想失声痛哭,却又不敢哭。听在耳内,一次一次,只能在心底对自己低低私语,听,安燃的声音。

他把搓好头发的白毛巾递给我,「浑身酒气,去洗干净。」

我把那白毛巾用十指紧紧抓了,怔怔站着,不放过他的每个动作,每个神态。

我看着他,目光贪婪,哪怕眨一个眼只要万分之一秒,我也舍不得眨半下。

安燃见我纹丝不动,明白般,轻笑一下,「也对,君悦少爷今非昔比,我管不着。」转过身去。

我说,「安燃。」

扑上去,伸出双臂,从后死抱着他,轻轻念这神奇的两字,「安燃。」

「安燃。」

「安燃,安燃……」我喃喃地唤,一遍又一遍,越来越急促,越来越激动,唤到自己也心酸,不能自制。

「安燃……」

热泪涌眶而出。

我终于,能哭出声来。

在值得流泪的人身边,倾尽血泪。从前,我不懂这也算一种幸福。

「安燃……」

那么多要说的话,要忏悔的告白,要重新说出口的承诺,我竟什么也说不出来,只知道反复念这熟悉名字。

宛如这是一个咒语,全心全意念诵一遍,他就能在我眼前多留一秒。

若真如此,我会不断念下去,直到油尽灯枯。

他回来了。

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