我在歌舞团放荡的日子

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第76部分(1/2)

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我提着瓶子咕噜一口下去,对着他说:“我想玩一下吉他……”我径直走进去,他们的吉他手阻止了我:“你丫会吗?”

我说:“给我!”

开门的那个人把我往外面拉,我挣脱了他的手,又咽了一口酒,我重复着说:“我要玩吉他!”

有人说:“你丫砸场的吧,给我滚蛋。”

我说:“我就玩5分钟就走,不用你们赶,如果不行,今天你们也别排练了……”我感觉得到我的眼神直直的盯着吉他。

也不知道怎了,吉他手就把吉他给了我,我把酒瓶扔地上了,我对鼓手说:“打180,随便加花。”

我是喝了,但我的脑子还是很清醒的,我的手快速的在吉他上,把音量调到最大,那一刻我不断的发泄着自己的悲伤,不段发泄着我对娜娜的思念,透过失真的旋律发泄出来,我不知道我谈了什么……

左手抽筋了,再没力气进行更快的速度,我停了下来,把吉他还给人家,流着眼泪,我走了出去。

“傻b,有空来玩。”有个人嚷了一句。

回到自己的屋里,我猛着被子放声大哭了起来,为什么?为什么老天这么眷顾我,让我的爱情在最美的时候突然嘎止,让我找不到一点遗憾,让这个人永远都印在我的心里?为什么?为什么美好的总是悲剧……

哭累得睡着了过去……

醒来的时候已经是后半夜,全身瘫在床上,难受极了,我发烧了,住在这个没有暖气的地下室里,又整天醉着,身体的免疫力早已经下降到了最低点……很渴,想喝水,不自觉的喊了声娜娜,我想喝水,才醒过来,娜娜早已经没了。

勉强的打开一厅啤酒,喝了一口,整个脑袋爆裂般的难受,不停的咳,真想这个时候就随娜娜去了,那天晚上突然很想死掉,很想……

死就死吧,没什么大不了的,这样我还可以马上见到娜娜了,有了这个念头,我也懒得去管自己的生死了,更不想着要去医院。

想到了妈妈,妈妈还不知道我现在的情况呢,她更不知道她的儿子在外面刚刚经历了一段生死难忘的爱情,她不知道她儿子现在病了没人管的状态,她不知道她儿子现在有难多,有多苦……我想着妈妈每天在家等待我回去翘首以盼的样子,想着妈妈如果知道我这一切肯定会比我更伤心,想着妈妈知道我如果死了,她还有没有活下去的勇气……

妈,我想你,真的。

人在生病的时候是最脆弱的时候,我也是。

睡吧,我现在饱尝着失去的痛苦,我知道失去一个最亲的人是怎样的难过,怎样的悲哀,如果我不好好活着,妈妈就会走到我现在这样的地步,她的身体能承受得了吗?睡吧,睡一觉就好了。

过了2天,我算是退烧了,房东来告诉我该缴房租了,我摸了口袋,发现没多少钱了,我对房东说缓几天成吗,他说:“没钱滚蛋,你这号人我见多了。”

北京我是住不下了,连个工作、连个收入都没有,消费又高,我吃不消了,下午联系了柳州的元新后,直奔北京西站。

生活又回到了原点,只不过,我的记忆里多了很多不应该是21岁就应该经历的内容。

(八十六)

一切回到原点,但一切都无法重演!我很明白现在的生活重点就是立即有份工作,有个收入来养活自己,让自己充实起来,别活在回忆里。

一进家门,元新就高兴的说:“兄弟,每年的秋末你都会来了吧,当成度假了是吗,还是又来知道我的~~~“生活”。

我只淡淡的说了句:“我没地方去,接住一小段时间,放心吧,很快回走。”

元新说:“没问题,兄弟,这地方当自家,爱怎样就怎样。”

我说,哦,好的。

放下包,就上床睡觉,坐了那么长时间的火车,真累了,元新以为我累了也没再来打扰我。

一觉又是晚上,元新女朋友买菜回来了,吃饭的时候,我掏出仅剩下的400块钱出来,递给元新的女朋友,女朋友也没和我客气什么,把钱刚准备收了起来,元新就开骂:“拿出来,象话吗,自己兄弟,你还好意思要人家的钱?”我暗附元新这会怎么突然硬起来了,也没多想什么,于是只好化解一下气氛,我对元新也吼了起来:“凶什么凶,女人是拿来疼的,不是拿来吼的,妈的,不知道好歹的男人,失去了才知道珍惜……”我又重新把钱塞给他女朋友:“收起来,没事的,我也不能老白吃喝呀。”

他女朋友不知道我葫芦里卖什么药,怔在那不敢动,我真诚的说:“这钱干净,不是假币,以后多买点好吃好喝的回来就行,兄弟我最近心情不好,需要安慰,也需要补补,如果你不收,明天开始我买菜。”元新和他女朋友听我这样一说,也只好依我的话了。

元新问我有什么打算,我暗笑,这场景和去年的时候一模一样,去年来的时候也是副寒酸样,今年来依然如此,冥冥中注定好了的吗?我不知道,我找不到答案,经历了生活的种种实验,我忽然发现自己有些未老先衰,我还能有什么打算,找份工作,慢慢的疗伤吧,记得书上说过,时间是最好的药,熬一下就好了。

是吗,真的是这样吗?死马当活马医吧。

第2天依然晚起,这几个月来日日如此,甚至这一年来都是晚睡晚起,基本上已经养成了习惯,不习惯的只是身边少了荭娜。

中午起来

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