我没有回答,因为我不敢。
我不敢啊!
第135章 吾日三省吾身:喜欢吗?表白吗?亲亲吗?
最终我扔下一句“对不起”就落荒而逃,蹿进了人群里,在墨远山附近寻了个空地坐下,十二跟着过来,坐在我身边没有说话。
我在回想我与十二的相识,不过是段阴差阳错的孽缘,一开始他就叫我小娘子,心情好时百般调笑,心情坏时打我伤我,我的妥协只因为我无力反抗,绝望地自暴自弃;后来他不再逾越,对我也有承诺,确实让我对他改观许多,直到现在——
我面对他时不会绝望,也能直截了当地拒绝他,他当着别人的面就亲我,我会因羞而怒,但我方才一气之下说他和崔嵬一样,他这会儿真的伤心到不出声,我又到底为什么愧疚得要死?!
我良心上过不去,又碍于面子张不开嘴,只能气急败坏地弯腰去祸害身边无辜的草皮。
我恃强凌弱,欺负草皮,草皮也不堪折磨,奋起反抗,派遣我脚边一棵小灌木在临死前牺牲自己,用一条带钩刺的细茎割伤了我的手。
“……”我看着掌心的血痕,突然有种得偿所愿般的满足,仿佛瞬间大彻大悟,变得心平气和,翻手就要往衣服下摆上擦。
“干什么你!”十二在我即将擦上的时候抢走了我的手,“能不能重视一下你自己?”
十二掏出水壶先洗净自己的手,再给我冲洗伤口附近沾上的泥土,又凑近了左右瞧,小心地拂去那些可能混进肉里的尘屑。
细碎的砂从我手里滚过,有一丝疼痛,也有一丝酥痒,与我心里相同的感觉合二为一
不一样,在我眼里十二和崔嵬不一样,他和其他任何人也都不一样,虽然他真的很烦人,每天可以换着花样惹我生气,可他若是不在我身边,我又会想他。
前人书里的最后一页,似乎被这高山上的风吹起,在这一刻生生映在我眼中。
内心挣扎许久,我终于无法忍受如此薄情寡义的自己,小声说:“你们不一样。”
十二好像没听见,盯着看了他一会儿,他也没有反应。
我心里生出一丝懊丧,又冒出一股子无名气,反正我说过了,没听见不能怪我。
十二给我洗了伤口,又对着那道既不深也不重的血印子吹了两口气,却没有放下我的手:“不容易啊,等你自己全想明白,我怕是已经闭眼蹬腿盖棺入土了。”
我抽回手,敷衍答道:“不会的。”
……
今日我们穿过了树林,走过了草甸,在流石滩上找了个背风处支起营帐。
白天与十二闹得不愉快,他确实收敛了些,下午也不怎么缠着我说话,晚饭过后给我换了药,一声不吭就自己去一边睡了。
我心事重重,依旧是睡不着,干脆出帐坐着看天。
这里离星星月亮都很近,似乎触手可及。夜幕是纯黑的夜幕,星河是晶亮的星河,可惜我并没有认真地欣赏这般风景,哪怕伸手可及我也不想触摸,哪怕美如诗画我也懒得搜肠刮肚找几个词来描述和赞美它。
因为我正被愧疚与惆怅淹没,我觉得自己简直不是人。
我一面拒绝十二与我过于亲密,一面又希望他顺从我的心意,比如昨晚他是先把我说困了才自己去睡,今晚他自己先睡了没管我,我就很是不痛快。
我太自私,太贪心了。
我在这寂静的山间月色下思考人生,反省内心,从我自私自利的劣性,想到斗米恩担米仇的古训。因为自己受过十二太多照顾,就以为他对我好是理所应当。我对此感到痛心疾首,夏凛这个人也真是太不要脸了!
检讨自己完毕,我又想起十二,随手就从地上捡起一块石头当做是他,可拿到眼前一看,觉得这块太小,与他的身形不相符,又在地上摸了半天,换了块大点的拿在手里,刚才那个小点的就当做我自己。
我一手拿一块石头,用“我”去打“他”,“他”的表面上就多了好些浅淡的划痕,我用手指去抹,划痕变得不那么明显,但既然已经刻上,除非削掉这一层,“他”怎么看都还是带着伤。
我又拔出自己的剑,想要去砍那块石头,却无意间看到身边一个侍卫的眼神,他面对我,一直看着我玩石头,仿佛在看傻子。
“小兄弟,过来坐啊。”我热情地招呼他。
“我、我是值夜的。”这个侍卫和宋明光的哑巴暗卫不一样,平日里大概是做些杂活或者挑行李,还能说句人话。
“那你站着吧,脸转过去,不许看我。”我不想为难他,也不想让他继续把我当傻子看。
侍卫立刻转身背对我,我再次举起剑,突然又觉得很没意思。
没意思啊……十二反反复复和我说着同样的话,我心无所感吗?不是。我不为所动吗?也不是。他和从前不一样,我也渐渐变得不一样了。可我永远将他拒之千里,永远给他相同的失望,他会不会像我从小一直打不过夏煜那样,终于有一天就放弃了呢?
现在我分明已经动摇,却习惯性地拒绝他,害他伤心,我又能从中得到什么好处?
明明我就那么在意他,为什么不想承认呢?为什么我一定执着于要去想通“为什么我会在意他”这件事?结果已经有了,原因还有那么重要吗?
如果
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